Sve kategorije po listama

U iščekivanju

borut

Je li ovo bilo Beta?

igniss

Anonimni čitatelj iz Istre piše:

Imam pitanje. Isplati li se u početku, dakle, na prvim izlascima pustiti dominaciju dok se ne dođe do cilja, pa onda početi sa alfa igrom ili je treba udariti dok je vruće?

Dakle, zbario sam jednu malu u disku, srednje dvadesete. Izgleda kao dobra cura, otvorena, ok, pričali smo i malo plesali (ništa više) i rado mi je dala svoj broj. Sve je bilo dobro, dopisivali smo se sljedeći dan i onda sam je navečer zvao vani. Ona je inzistirala da joj se ne ide opet u onaj disko i da bi radije u neki drugi, ne znam ni sam zašto, ali nisam na to pristao... ipak mi je ego za nijansu jači. Nakon toga se ona povukla ali je rekla da će ići pa možda biti u nekom trećem disku pa da svratim i vidjet ćemo. Ispričao sam se da imam drugog posla i nismo se čuli nikako.

Možda sam napisao previše opširno o sitnim detaljima ali si jednom prilikom napisao da su ti detalji najvažniji kako bi mogao dati konstruktivan savjet.

Dakle moje pitanje glasi: EGO ili BETA SEKS? Ako se to može tako reći.
Moja reakcija:


Ne, naravno ne smijem se čitatelju i njegovoj situaciji, već pitanju. Stvarno..."EGO ili BETA SEKS?" Ova Alfa/Beta stvar je definitivno prešla svaku granicu.




Podsjeća me na jednu genijalnu temu s Rooshevog foruma kada je neki tip opisao manje-više sljedeće:

"Smuvao sam neku malu u disku, ljubili smo se i pipali, i onda ju je njena debela prijateljica odvukla (tipično). Ja sam se naljutio i rekao joj da je grozna što to dopušta prijateljici, ona se isto naljutila i otišla. I kad sam bio baš u nedoumici što da radim, a ona je uskoro odlazila, mislio sam da mogu A) vratiti se unutra i smuvati neku drugu, ili B) pokušati s njom.
Progutao sam ponos i izabrao B Beta izbor, uhvatio je za ruku i rekao joj (iako je i dalje bila u bitch-modu) rekao joj "gle, ovo je sranje, sviđaš mi se, ne dajmo da nam jedna rečenica uništi noć". Pogled u njenim očima je bio tako seksi... i onda smo se nastavili ljubiti i otišao sam s njom doma.
Beta ili ne?"

A onda je netko ispod komentirao: "To Alfa/Beta je stvarno van kontrole. A ja sam se seksao s tri Playboy modela istodobno i pretukao onog tipa koji je udario Princa od Monaka. Je li ovo bilo Beta?"
I tako je nastao nezaboravni izraz "Was this Beta? (TM)"

Vratimo se na pitanje. Mislim da si učinio ono što se zove "preigravanje", znaš kao ono kad nogometaši vrte loptu da nekog predriblaju pa im na kraju ispadne? U prosjeku je to bolje nego podigravanje (tj. prijateljska zona), ali Igra je ipak fina umjetnost i potrebno je precizno prilagoditi razinu igre njenim potrebama. Ukratko, mislio si da je inzistiranje na lokaciji nekakav drama test, a najvjerojatnije nije bio. To nije velik zahtjev, i ako se nađe s tobom neće ni najmanje utjecati na tebe. Možda bi joj stvarno bilo dosadno tamo ili se boji da će sresti nekog bivšeg dok je s tobom. U svakom slučaju, za tebe to nije neki teret. Ne dozvoliti vozanje je vitalan dio igre i obrane od isparivanja, ali u pravilu je isparivanje agresivnije od toga - recimo, ona odbija ili otkazuje bez da predloži drugu lokaciju ili vrijeme, ili se jednostavno ne javlja, ili ima očito bullshit izgovor u zadnji čas, itd.

Ono poslije, nakon što vas je to oboje iživciralo, stvarno jest bio teški drama test koji si donekle ok prošao (nisi pao na njen poziv da budeš otirač koji ide nekamo samo u nadi da će je možda sresti), ali šteta je već učinjena s onim prošlim problemom. Tvoj odgovor nije loš, ni gorak ni predug (barem tako ocjenjujem bez točnog teksta poruke), ali mogao si i samo napisati nešto tipa "gay" i pustiti je da se misli. (Hint: "gay" je čarobna riječ koja tjera hrčka u sprint jer je tako kratka i ne-reaktivna, s blagim neodobravanjem ali opet tako da može značiti bilo što)

U svakom slučaju, nakon razdoblja tišine možda se još javi. Tko zna. Ali mislim da, ako su stvari ok sve do toga, mali detalj tipa je li piće u jednom disku ili drugom (osim ako drugi nije deset kilometara dalje ili tako nešto opravdano) nije stvar oko koje se treba uzrujavati. Hoćeš se naći s njom, zbariti je, poljubiti i prasnuti (tim redom). Ako ti ona to nerazumno otežava, onda se ukopaj. Ali ako ti je na putu samo sitnica koja ti ništa ne znači, je li baš toliko bitna lokacija? Druga bi stvar bila da se vi dogovorite za jedno pa onda ona otkaže i ne ponudi nikakvo drugo mjesto ili vrijeme radnje.

Što nas vodi samoj srži odgovora na tvoje pitanje "EGO ili BETA SEKS". Ne postoji "Beta seks". Alfa i Beta su samo krovni, opći pojmovi za muške osobine koje u prosjeku vode do seksa ili ne vode i zato je muškarcima u interesu razviti jedne, a suspregnuti druge. Beta osobine su Beta zato što velikom većinom ne vode k seksu (a kamoli ne vrućem, strastvenom, redovitom i zainteresiranom seksu), ili ako eventualno vode, to bude uz nerazumno velik napor, rizik i trošak u smislu "uništavanja cijelog života"). Kada bi živjeli u alternativnom svijetu gdje su sadašnje Beta stvari evoluirale u seksualni uspjeh, a sadašnje Alfa ne, onda bi se ove prve zvale Alfa, a ove druge Beta.

Alfa je, u prosjeku, ono što vodi do seksa (u što većim količinama i s curama što veće kvalitete). Cilj je biti Alfa da bi se došlo do seksa, ne da bi se bilo Alfa. Ako se može doći do seksa i Beta metodama (iako one u pravilu ne rade, zato ih i zovemo Beta), koga boli neka stvar je li to Beta? Seks je seks. Nadam se da sam uspio ovo objasniti dovoljno razumljivo.

Što se mene tiče, prošli vikend sam obradio čak pet mladih Filipinki, od toga dvije istodobno. Molim čitatelje da mi kažu je li to bila Beta.

Prst u sendviču

indijanka-vegetarijanka

Ryan Hart, četrnaestogodišnjak iz Michigana, u svom je sendviču s govedinom iz lokalnog fast fooda Arby's pronašao ljudski prst. Nakon ovoga zbog šoka je završio kod liječnika i pije lijekove za smirenje te ne može spavati. Sve se dogodilo tako što si je radnica koji reže govedinu automatskim rezačem odrezala komadić prsta, a kolege nisu ništa shvatile (!!) te su nastavile sa završavanjem narudžbe. U fast foodu su izjavili: 'Želimo uvjeriti svije korisnike da smo predani stvaranju kvalitetne hrane koja je sigurna i za kupce i za okoliš. Duboko se ispričavamo zbog ovog incidenta, ali ističemo kako je ovo izdvojeni incident te je nakon njega cijeli restoran zatvoren i temeljito očišćen i ponovno otvoren uz suglasnost Ministartsva zdravstva.'

Ovo nije prvi slučaj da se nešto čudno kuha. Neki od primjera su i:

2005. godine jedan je muškarac tužio Arby's da mu je poslužio sendvič s piletinom na kojem je komadić ljudske kože.

2011. godine muškarac je u svojoj pizzi pronašao krvavi flaster.

2011. godine Teksašanka je pronašla ljudsku krv na svom pomfriju.

Ove godine zabilježeno je da je radnik u McDonaldsu pljunuo u dva čaja kada su ih potrošači vratili jer nisu dovoljno slatki.

Menadžer u Kentucky Fried Chicken dao je otkaz radniku koji nije želio poslužiti komad piletine koji je već star i ima plijesan na sebi.

Stranica kfcmademesick.com bilježi koronike problema restorana pa tako u gore spomenutom lancu restorana ističu štakore i druge životinjice koje prenose bolesti, zaraze salmonelom te čak zavoje i žohare u hrani.

Jedno je američko istraživanje pokazalo da među 10 najpoznatijih i najposjećenijih fast foodova njih 60 posto je dobilo prijavu za kršenje higijenskih uvjeta u zadnjih godinu i pol. McDonalds, Taco Bell, Wendy's i Burger King muče štakori u prostorima gdje je hrana, insekti, bakterije koje se stvaraju na hrani koja dugo stoji te loša higijena radnika koji rade s hranom.

Kako je u Lijepo našoj, nitko baš ne grebe ispod površine, ali sudeći prema onome što se čuje od rođaka koji preko ljeta rade u restoranima na moru te i samom pogledu na neke čevapdžinice, ali i i na onu TV emisiju koju je vodio onaj Francuz... možda je i lošije nego u SAD-u?

moje muško ja

aniram

Nisam jutarnji tip. Mislim, nisam od onih koje se probude, i odmah su ispeglani, našpanani i odmah krenu cvrkutati i planirati i skakutati i jupijej. Ali, svejedno, znam se dobro osjećati ujutro. Dobro kao debeli, nepočešljani, grdi i nadrkani muškarac. Tako se najčešće osjećam ujutro. I super je to.
Kad šećem psetance po kvartu i osjećam se kao grdi muškarac s kojim se nitko neće kačiti, jer je svakome jasno da se s njim nije dobro kačiti. Jer je velik, i nepočešljan, i krmeljav, i bez srama daje do znanja da ga boli kurčina, dok takav šeće psetance po kvartu. A i ako mi neki drugi vlasnik nekog drugog psetanceta kaže dobro jutro, moje dobro jutro bude ono pravo izrašpano, alkoholičarsko, od kojeg nitko ne dobija dojam ničeg dobroga, nego samo ono pravo, testosteronsko, zabisigaudupe to tvoje dobro jutro. Ili, nisam raspoložen, ali eto ti ga i tebi to tvoje jutro. Jer sam faca.
Mužjak me isto voli ujutro. Kaže on da, kad sam tako jutarnje natečena, da mi se onda sve bore ispeglaju pa izgledam kao djevojčica. A pojma nema pritom kakvom se mačo grmalju, ustvari, obraća...

*************** SPREMAMO SE ZA AUSTRIJU

zgmazoretkinje

Trening u srijedu je bio udarnicki! Spremamo se maksimalno za Austriju. Pet cura je na godišnjem radi maturalca, pa moramo uvjezbati drugih 5 i to u svih 10 koreografija. Znaci ceka nas paklenih 10 dana. Do Austrije moramo imati sve spremno.


NASTUPI:
- utorak 22.5. u 07:00 OŠ Gustav Krklec, JUNIORKE (Gustavijada, do 9:00), o/o:

- cetvrtak 24.5. u 08:30 Palmoticeva (Festival jednakih mogucnosti, do 10:00, sa Mazoretkinjama OŠ Nad Lipom), o/o Šef:

- subota 26.5. u 6:00 polazak za Bad Tatzmansdorf, Austrija (dolazak Hrvatske nogometne reprezentacije na pripreme, do nedjelje navecer), o/o Šef

- utorak 29.5. u 08:30 polazak za Crikvenicu (50 godina Stoimene), o/o Šef:


FOTKE SA PRVENSTVA - Drugi set fotki je sa mog fotica (vise-manje back stage)

Defile na Korzu








Tata Lukša snima sa balkona Poglavarstva


Neformacije, prijateljski tim iz Kotoribe


Naši navijaci




I legendarni Tin, vodja navijackog plemena, koji je odradio odlican posao


Dio našeg strucnog stozera


Šminkanje


Kolko nas ima...


Delegat provjerava iskaznice


Dodjele medalja


Od iduceg posta sluzbene fotke Drazena Lukše

Sretan rođendan, Ljubavi moja

teutinaljubav

Bolje umrijeti od litre nego od kapi...

ergarac

- Bolje umreti od litre nego od kapi



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,

nego da neprijatelja prisiliš

da umre za svoju!



- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.



Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge,

a glupe, dižuci glas.



- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"



- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



- Rođendani su veoma korisni!

- Što ih više imaš, to duže živiš!



- Lako je promeniti mišljenje drugog,

teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!



Deca su naše najveće bogatstvo,

i ove godine očekuje se dobar izvoz!



- Ako ste pogrešili prema nekome,

tražite oproštaj još danas,

jer sutra možda nećete osećati krivicu!



- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,

za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



- Složna braća kuću grade, nesložna dve!



-Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kamen po kamen - dijaliza.

TATA, TATA!

ergarac

Oženilo se Ciganče sa 14 godina, a mladenka 6 godina starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan "posao".
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata! Tata!
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš!!!

KAKO ODRATI LISICU

ergarac

-Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A šta ti je tema - upita ga lisica.
- Kako odrati lisicu - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ - povika lisica, uhvati zeca i odvuče
ga u grmlje iz kojeg se odmah čuše krici. Izađe zec potom iz grmlja i
nastavi da piše. Naiđe vuk.
- Šta ti to pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- Kako odrati vuka - odgovori zec.
- Kako se usuđuješ! - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje.
Izađe zec potom, a s njim i medved koji mu reče:
- E, jesi li video. Nije važno šta ti je tema. Važno je ko ti je
mentor.

NAIVNO SLIKARSTVO

ergarac

Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi.
- Nije loše, nije loše... veli galerista. A kako se slika zove ?
- Mujo u Zenici
- Hm, a ko je ova gola žena na slici ?
- Fata.
- A ovaj što ju spopada je Mujo ?
- Nije nego Haso.
- A gdje je Mujo ?
- Pa, u Zenici !

Zeleni ponedjeljak

kojotica

Novinski naslovi zadnjih dana ponukali su me razmisliti o tome gdje mi to živimo.
Čak bi i ludi Gali iz Asterixa skupa sa Julijem Cezarom, inače naučeni na svakojaka sranja (još im nebo nije palo na glavu, a kad će ne zna se), bili zgroženi (kao svaki prosječni bloger) kada bi do njih došle vijesti koje slijede u nastavku.

U Djurdjevcu eksplodirala WC školjka.
Letjelica kućne izrade strmoglavljena u polje mandarina, nastradalo dvoje ljudi.
U Kutini se djeca hrane cjepivom protiv bjesnoće.
Slavonske zmije, ne u avionu, ali na ginekologiji i po dječjim vrtićima (a nema S.L.Jacksona da im jebe mamu).
U Križevcima napad meteorita (Bruce, javi seeee, javi seeee!).
Antun Vrdoljak snima novi film.
Riječani se masovno potrovali mrazovcem, kojeg su zamijenili za medvjedji luk (btw, iskreno se nadam da jučerašnji alexxl-ov post nije i posljednji).

Strah me više otvoriti novine ili, ne daj bože, pogledati najnovije vijesti.

No, ne bi ja bila zločesta domaćica, kada ne bih razmišljala praktično.
U svakom zlu ima nekog dobra.
Barem tako kažu.
I zato sam, ponukana crnom kronikom, kao pokušaj spašavanja mile mi domovine od štetočina najgore vrste (pantagane s Markova trga), sastavila jelovnik za zeleni ponedjeljak ministrice Holy (i bez mrazovca me od nje glava boli), s obaveznom primjenom i u saborskoj kantini.*

Zeleni menu (by Ivy Strihninović):

Aperitiv : frape od otrovnog bršljana

Hladno predjelo : salata od listova mrazovca sa mariniranim plodovima tise

Toplo predjelo : krem juha od šimšira sa dodatkom bunike

Glavno jelo : polpete od muhare u umaku od plodova crvene bazge, pire od bljušta i oleandra

Dezert : savijača od ciklame

Digestiv : domaća djurdjevača (rakija od plodova djurdjice).

Tko preživi, pričat će o tome u praznoj sabornici, a Goran Višnjić predstaviti će njegov lik i djelo u najnovijem filmu svojeg punca.


Mnogo vrana u godini dana svako sebi piše kritike.
Imaju i druge zemlje zvezde ali nisu iz politike.
(Bajaga : Otrov)

* plus catering u stožere bez obzira na stranačku pripadnost.

Isus vs. Google

gosponprofesor

Tko je sveznajući?

ŠP-Hipohondar

toxycat

Što reći nego- hipohondar, sa uskličnicima.
On od malena živi pod konstantnim pritiskom da je magnet za sve boleščure koje vladaju svijetom.
Ne sjedaj svugdje! .. Ne vozi biciklo! ..Ne mijenjaj se za robu! ... Dobro se obuci! ... Izbjegavaj javni i tuđi wc! ... Ne! Ne! Ne!
Do vremena kad mu izrastu prve dlačice pičić je već istraumatiziran mogućim virusima, bakterijama, bijelim pranjem, crnim pranjem, ljubičastim pranjem, menstruacijom, spolno prenosivim bolestima, i naravno muškim prijenosnicima.



Takav pičić već u samom početku umače brijač u alkohol prije brijanja zbog dezinfekcije.
Koristi samo Ph 3,8 bez sapuna, i pazi da na svemu piše kamilica ili aloe vera.
Jako pazi na vlastitu mikrofloru i sve u svemu, opsjednut je samim sobom.
Vlasnik je u početku zadivljen čistoćom svoga ljubimca.
Zadovoljan nakon igre ni ne primjećuje da pičić brzinom munje napušta igralište i odlazi u kadicu.
Problem nastaje kada nakon nekog vremena shvati da pičić gadljivo reagira na sve njegove tjelesne tekućine.
Sam pokušaj da ponovi igru, a da se nije oribao kod pičića stvara paničan strah i suhoću.
Vlasnik počinje uviđati da posjeduje ljubimca bez osobnosti, bez boje, mirisa i okusa.
Odjednom se počinje osjećati kao bakterija u vlastitom domu i krevetu.
Pičiću je nemoguće promijeniti urođene navike i do vremena kad ste ga udomili, šteta je već počinjena.
Jedino što vam preostaje je da se priviknete na to.
Takvom vlasniku možemo savjetovati da prihvati navike svoga kućnog ljubimca i počne ličiti na pičića, kao što često bude s vlasnicima kućnih ljubimaca.

Mljetovitost (2)

auzmish

... i kao sa tom ljubavnicom, koju upoznaš, s kojom budeš i posve si uvjeren da vam je to i prva i posljednja jutarnja kava skupa, pa se nekako nesvjesno ušuljate u trajanje, i uzimate si vremena, otkrivati jedno drugo, nesvjesno predući neku samo vašu mrežu trajanja i fragilnosti kroz vrijeme, prostor, osjećaj - tako je i to s Mljetom.
Ako dopustiš da bude.

Moj Mljet ove je godine procvao opuštenije, detaljnije, skrovitije. A možda me tek zrcali malo više, a meni godi.
Vrsi su, gdje su uvijek bili. Polače i dalje šute trpno.
Goveđari i dalje skrivaju tajnu vremeplova.
Najljepša brodica nepovratno se raspala.
Tek, u zelene, plave, žute, u kamene, sjenovite, galeblje kliktave tonove uronio sam nijemo.
A izranjam tek polako, otvorenih očiju, sporiji od srebrnastih mjehura što drhtuljavo lebde prema površini moga mora, mene, nas...

Larin izbor i Ruža vjetrova

kokijada2

Zbog povećanih troškova produkcije i ekonomske krize odgovorni ljudi su odlučili televizijske serije "Larin izbor" i "Ruža vjetrova" snimati kao jednu seriju. Ovaj potez će biti mali doprinos u svladavanju elemenata krize na što su posebno ponosni svi naši građani. Nakon završnog radnog sastanka odlučeno je, kako se navodi u izvješću specijalne komisije za posredovanje sa agencijom za medije da će se novi serijal zvati jednostavnim imenom "Larini vjetrovi".